Lo que la mente le hace al cuerpo

Acabo de recordar esa frase que alguna vez leí en un libro. Es tan cierto, una frase que lo dice todo.

Hoy no sé muy bien qué escribir pero lo hago porque de alguna manera me calma, me hace distraer la mente y en parte liberarme de mi misma. Maldita obsesión, maldita comida, maldita sociedad, maldita yo. Por qué me reafirmo a través de mi imagen personal, específicamente a través de mi “pseudodelgadez”? por qué? no lo entiendo…. por qué yo? si en este pais la mayoría de la gente es gorda y no por eso no son felices.… a mi que me pasa? de donde nace esto?

Para mi todo se traduce en la grasa corporal, tantas cosas que dependen de aquello en mi vida. Suelo pensar que no es así y trato de creerlo, en serio trato con toda mi fuerza pero claramente no lo logro. La vida me demuestra lo contrario a cada momento, en cada mirada de la gente, en cada comentario, cada vez que prendo la tv. 

Siento que todo estará mal si estoy gorda, que es lo peor que me puede suceder. El tan característico miedo de todas las que padecemos este calvario, es que necesito entender de donde viene ese temor constante a la gordura si he vivido con ella toda mi vida.  Cual es vacío que intentamos encubrir cada vez que comemos (o no comemos, en algunos casos), creo que cuando lo descubra finalmente aprenderé a vivir en armonía con mi cuerpo, sea cual sea.

Se acaba otro día y aún muchas preguntas sin respuesta. 

Una vez mas el ultimo atracón

SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO SOY UN CERDO……. Cuantas veces es necesario repetirlo, desde la desesperación, desde el fondo, masticando la mierda que acabo de engullir. Cuantas veces mas?? Cuantas excusas mas? Cuantos atracones mas? Cuantas veces mas me prometeré a mi misma terminar con esto? Me agota, me agoto yo misma, estoy devastada, me siento extenuada sin fuerzas para continuar en esta lucha. Sola, siempre sola. No tengo la mas remota posibilidad de que alguien me comprenda y me ayude a aliviar este padecimiento. Me pregunto como poder librarme de esto si soy yo, tengo que cargar conmigo misma autodestruyendome, en el fondo es solo odio, odio por mi propia persona. Simplemente eso, una mezcla de pena y odio por mi misma que me conduce a la destrucción, a intentar acabar lentamente con este cuerpo grasoso.

No se que hacer, estoy desesperada y desorientada. No se con quien hablar, a quien contarle lo que me está pasando. Escribo esto aún perturbada, cada vez que sucede pierdo completamente el control, pierdo el sentido de la realidad. No me importa nada mas que comer, es como si intentara llenar un vacio comiendo, comiendo mucho. Como si comer me ayudara mitigar mis tormentos, a evadirme, como una droga.

Primera entrada y aquí vamos...

No tengo claro cual es el objetivo de este blog, lo escribiré pero en el fondo muero de miedo que alguien lo lea. Finalmente lo que deseo publicar acá son las emociones que fluyen de lo mas profundo de mi ser, es como desnudarse en parte. Pero supongo que dar a conocerlo y saber que alguna vez será leído sirve para desahogarse y si a alguien puede serle útil mucho mejor. Solo nosotras, las que vivimos a diario con esto sabemos lo que realmente se siente y la soledad en la que nos encontramos, así es que si alguna niña que también lo esté pasando lo lee y se siente comprendida me doy por satisfecha. No pretendo promover mi enfermedad al contrario la idea es que se comprenda que no es un juego y que puede llegar a ser peor que una enfermedad física porque se lleva en silencio, escondida, durante mucho tiempo y lo peor es que no se alivia simplemente con un tomar un medicamento.